Se formiga fosse motoboy você tava ferrado.
Sabe o que acontece quando você se envolve num acidente com motoboy né? Em poucos segundos, um cardume deles aparece do nada, pronto pra dar uma intimada (um abraço ao motoboys! Por favor não dêm um tapão no meu retrovisor, sei que não são todos assim, mas o brotamento é fato, fazer o que).
Enfim, se cada vez que você esmagasse uma formiga por aí, as amigas dela resolvessem aparecer pra dar uma intimida, a coisa podia sujar pro seu lado. Principalmente se você pisar numa formiga Argentina. As formigas argentinas formam a maior colonia que você já ouviu falar. Muito maior do que a colônia de argentinos-gente. Bem maior: as formigas argentinas superam a população dos humanos no planeta!
Começaram em Buenos Aires, em 1866 e logo depois já estavam no Rio Paraná. Rolou um rafting de formiga e acabaram chegando em outras partes do Brasil, Chile, Peru, Colombia e Equador. Desse ponto em diante acabaram migrando por transporte humano para 6 continentes. Na Europa, por exemplo, existem formigueiros subterrâneos com mais de… 6.000KM (!!). Na California são 900 km. Se formiga contasse, os Argentinos já tinham dominado o mundo faz tempo. Graças a Deus existem seres como os lagartos. Fazem a festa. Para nós seria o equivalente a garçons andando aos montes com espetos de churrasco pela rua.
Enfim, preste atenção por que você está rodeado de argentinos. A única esperança é contar com algumas falhas na organização portenha (lembra da Copa?), como as cabulosas “espirais da morte”, que são uma espécie de confusão feromônica (as formigas seguem umas atrás das outras por feromônios, cheirinhos) que acaba criando uma ciranda louca, culminando num formigocídio macabro.
É como diz a sabedoria popular: formiga e puxa-saco tem em todo lugar. Só não sabia que eram argentinas.
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