Malditos pernilongos.
Sempre fui do tipo que poupa até formiga, piso pro lado.
Mas pernilongo eu mato sem dó.
Minha implicância vem desde a infância. Primeiro porque tirava meu sono com aquele barulhinho chato (só as fêmeas fazem, sabia?).
Mas foi só depois que fui descobrindo que o que a gente chama de pernilongo são na verdade pequenos vampiros em miniatura. Muitíssimo piores do que os morcegos, que nunca me picaram.
Agora achei esses videos. Piorou muito a relação.
Sabe aquela agulhinha que você acha que o pernilongo tem e que te dá uma picadinha? Você acha isso porque é grande, mas se você fosse do tamanho deles saberia do verdadeiro horror de uma picada.
Olha o video esclarecedor:
(opções de trilha pra tocar junto)
Nada de agulhinha de desenho animado da propaganda. O que eles têm é uma tromba inteligente, flexível, endoscópica, que consegue entrar pela sua pele e fica se contorcendo até achar um vaso sanguíneo. A tromba fica te vasculhando que nem dedo de criança em nariz! Uma pequena cirurgia de aspiração, feita por um vampirinho de 2mm que toma seu sangue que nem Coca-Cola.
Olha ele encontrando a sua veia:
Malditos!
Isso sem falar naqueles casos em que, além de tomar você de canudinho, eles ainda deixam uma malária ou uma dengue de lembrança.
Se fossem do tamanho de um cachorro você os levaria mais a sério.
Exagero? é só um mosquitinho? Então me responde: qual é o animal que mais mata ser humano? Tubarão? Pitbull? Hipopótamo?
Não. São os vampiros do canudo.
Recomendo que você compre aquelas raquetinhas de tenis cafonas e eletrificadas. É minha atual diversão. Você não entoxica o quarto e ainda tem o prazer de torrar um vampiro enquanto treina o o seu saque.
Malditos pernilongos.
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Imgs by Shutterstock
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